Zkoušky v autoškole.
Komisař se ptá blondýny:
˝Popište nám, prosím, funkci motoru!˝
˝Mohu vlastními slovy?˝
˝Samozřejmě.˝
˝Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm....˝
--------------------------------------------------------
Víte, že mají blondýny místo mozku drátek?
Víte co se stane, když ten drátek přestřihnete?
Spadnou jim uši.
--------------------------------------------
Víte, proč mají blondýnky o jeden mozkový závit víc než kůň?
Aby, když myjou schody, nepily vodu z kýblu.
-----------------------------
Víte, která blondýna je nejchytřejší????
No přeci zlatej retrívr!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženská čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi:
˝Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty.˝
Navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, ˝umyje˝ si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a ženská zařve:
˝Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!˝
-----------------------------------------------------------
Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."
-----------------------------------------------------------------------
Vietnamka dostane ve válce tři kulky do břicha, ale bojí se jít k doktorovi a tak si je tam vklidu nechá. Zanedlouho potom porodí dvě dcery a jednoho syna.
Po několika letech se ji dcera najednou svěří: ˝Mami, mně se stalo něco takovýho zvláštního...˝
˝A copak?˝
˝Ale, na záchodě jsem vyčurala kuličku.˝
˝No jo, to je dlouhá historie...˝ a všechno jí poví. Potom za ní příjde druhá dcera a říka: ˝Mami, mně se stalo něco hrozně divnýho.˝
˝Copak, vyčůrala jsi kuličku ?˝
˝No jo, jak to víš ?˝
˝Ale, to je dlouhá historie...˝ a vypravuje opět. Potom za ní přijde syn a říká: ˝Mamino, mně se stalo něco hrozně blbýho.˝
˝Ale copak, taky jsi vyčural kuličku ?˝
˝Ne, my jsme s kámošem masturbovali na záchodě a já jsem ho zastřelil.˝
-------------------------------------
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: ˝Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?˝
Pepíček mlčí.
˝No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?˝
Pepíček: ˝Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?˝
-----------------------------------------------------------
Učitelka ve škole učí děti tvořit souvětí.
Na závěr hodiny, říká: ˝A nyní si to děti vyzkoušíme.
Takže utvořte větu třeba se slovem ananas.˝
Přihlásí se Anička a říká: ˝Maminka koupila ananas a doma jsme ho snědli.˝
Přihlásí se Pepíček a říká: ˝Fotr vodjel do Kanady a na nás se vysral!˝
---------------------------------------------------------------------------------
Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.
Mařenka: „Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky.“
Jiříček: „Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici.“
Mbwonga: „Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne...“
Pan učitel povídá: „No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další.“
Pepíček: „Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně.“
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
